志銘與春嬌的部落格

與憤怒針鋒相對我們都常說，就事論事，但就事論事，不讓「戰區」漫無止境地擴散不是一件容易的事情。當我們無法控制憤怒時，與此事無關的人常常踩到地雷，受到波及；在我們企圖表現風度壓抑憤怒時，也總是會有無辜的傷殘者出現，因為情緒並沒真正地被收編了，它隨時想找另一個出口流出來。
舉些例子好了。比如，丈夫自認為很得意的企劃案，在公司的檢討大會中被批評得體無完膚。
他會知道，這是兵家常事，在現場盡量心胸寬大地接納大家的意見，儘管他覺得自己的看法才是對的。下了班，應酬的時候也好好的，悶悶地喝了幾杯酒，剛剛對他大聲討伐的同事拍拍他的肩說：「喂，你知道，我是就事論事。」他也以善意的眼神回應了。
平安無事回到家之後，當他發現太太因為看連續劇太人神，為他熱湯時水滾了都不知道，平時他會默默地把瓦斯爐關掉，但這一次，他卻狠狠地大嚷：「你在家裡到底在幹嗎？連煮個湯也不會啊？」另一場真正的戰爭爆發了。
一通電話，讓公司倒了一半還有，有一位公關公司的秘書在昨天發現自己的男朋友另有一個女人，氣得哭了，第二天上班下眼瞼都是腫的，接電話時沒來由地聲音就僵硬了些。
就在她因一些雜務忙得不可開交的時候，有一個倒霉鬼三番兩次打電話來。
「老闆正在見客戶。」她冷冷地說，「可不可以待會兒再打？」
「我可以留話嗎？」「留啊。」她不耐煩地說。「七——七——八——八五五六。」
「現在不是已經八位數了嗎？」她的聲音像個訓導主任，「先生，你前面應該加個『二』吧！」
（台北市在彼時電話號碼剛升格為八位數，很多人忘了加「二」）
「你可以自己加啊。」那頭訥訥地說。「貴姓？」她的語氣顯得更加厭煩，心想，趕快把這個討厭鬼打發走。「我姓林……」就在這位秘書想要把電話掛斷的時候，那邊繼續說，「我是A公司董事長，告訴你們老闆，如果連他的秘書公關都做得這麼差，我們今天下午要簽的續約不用簽了！」
很不幸的，這位董事長今天心血來潮自己打電話，就發現了這個公關公司不會做公關的問題。
而A公司的業務占該公司百份之五十以上！一通電話，讓公司倒了一半。
我們還可以看到一超市收銀員被上司罵了一頓，所以板起臉把顧客的東西亂「扔」進塑膠袋裡，結果遭到申訴；一個計程車司機跟老婆吵架，不管三七二十一踩緊油門，一天就收到了三張罰單；你也可能因為電腦當機或提款卡被吃掉而跟男朋友或女朋友吵架。
在該解決問題的地方解決問題我們其實很難跟自己的怒氣針鋒相對，以致產生「被老闆罵、回家罵老婆、老婆打小孩、小孩踢狗」的惡性循環。你們以為我們「沒有生氣」，卻沒有意識到那些毒液轉移到別的地方，在別的地方發作，副作用可能更大。
如果一個自覺在婚姻中沒有受到平等待遇的女人，把怨氣發作在孩子身上，就心理學家的預言，對這個孩子可能造成。心靈的陰影，他要花很多很多年才能夠平復，也許永遠難以平復；受害人又變成加害人，繼續「茶毒』下一代。
我們常不知不覺變成加害人，只因沒有在應該發作的地方發作或疏通我們的情緒。
有一位朋友因為婚姻狀況不如自己的理想，陷在這種惡性循環情況中，無緣無故打了念幼稚園的孩子一頓，然後才淚水盈眶地道歉。早熟的孩子聽了，問她說：「既然是爸爸惹你生氣的，你為什麼不去罵他打他，是因為爸爸比較壯壯，你打不過他，我又打不過你，你才來打我的嗎？」
在處理怒氣上我們確有大欺小的惡質，不敢去對實力強者生氣，和他們進行溝通或討論，光對實力弱者或根本無關的人發脾氣，卻口口聲聲宣稱世界對我們不公平。
和該生氣的人面對面，在該解決問題的地方解決問題，不要「城門著火，殃及池魚」，憤怒才能真正歸零。問題本身並不會因為我們躲避而消失反而會擴大

在現代生活中，幾乎每個人都感受到不少壓力。隨著文明的進步、社會的多元化，個人要扮演的角色愈來愈多，在工作場合，你可能是部屬、主管、老闆、別人的同事，或是某社團的會員、委員、領導者?；回到家庭生活中，你又得搖身一變成為妻子（丈夫）、母親（父親）、女兒（兒子）等；即使在休閒生活中，你還得扮演別人的朋友；在教會生活裏，你也有著各種不同的角色。
　　 資訊發達使我們的觸角愈來愈廣，時間和精力卻也被分割得益發瑣碎。然而，社會價值與規範賦予每一種角色特有的要求並未減少。因此人們常在無法兼顧，又不得不扮演好各種角色的情況下，承受極大的壓力。
　　 因此，筆者期望透過本文，讓讀者瞭解造成壓力的主要原因，而在這些原因中，也將特別針對個人性格部分深入探討其與壓力的關係。此外，筆者也將從多年的助人經驗中，理出一些克服壓力、調整情緒，使自己更快樂的方法，供讀者參考。
　　
主要的壓力來源
　　 造成壓力的主要原因為三：1.來自工作；2.來自生活；3.來自個人性格。
　　
1.造成壓力的工作因素
　　 工作量多與工作要求高常是造成工作壓力的主要因素，尤其當得到的報酬與個人的付出不成比例時，個人更容易覺得不公平，壓力感也相對增加。
　　 人際關係不良也是導致工作壓力的另一要素。由於許多工作講求團隊合作，若與團隊中的其他成員無法愉快相處，會直接影響工作無法順利進行，情緒受影響之後，壓力也隨之而來。
　　 再者，工作上的角色衝突與混淆也會造成壓力。當不同主管對某職位的角色要求不同時，在此職位者即面臨角色上的衝突，該聽命於誰？該依何準則行事？抉擇間，壓力也因此產生。另外，若工作定位不明確或職務分配不清，容易產生角色混淆，在這種不知何事該做、何事不該做的情況下，壓力也就難免。此外，工作場所的環境（如噪音、溫度、污染等）、個人才能無法發揮、主管要求完美的性格等，也都是容易引發個人壓力感的因素。
　　
2.造成壓力的生活因素
　　 生活環境中偶爾會發生一些重大的事故（變動），例如配偶死亡、離婚、換工作、結婚、懷孕等都是構成壓力的因素。精神科醫師指出，如果給予每個重大生活事件壓力指數的話，則配偶死亡的指數是100、結婚為50、搬家為30，指數愈高表示壓力愈大，半年內的指數總值若超過300，身體便可能產生巨大的病變，特別出現在心臟血管及腸胃等方面。
　　 日常生活中也經常會面臨一些小小的困擾，例如車子拋錨、趕時間卻一路塞車、被老闆K了一頓，單一事件對個體並不會造成壓力威脅，但如果這些困擾都在同一天發生，對個體而言可能就是不小的壓力。
　　
3.造成壓力的個人性格
　　 外在的環境及事件確實會給個體帶來壓力，但相同事件發生在不同人身上，卻未必會構成同樣的威脅；因此，個人如何看待壓力事件，以及個人的性格才是造成壓力感的主要因素。由於篇幅有限，以下僅就個人的特性部分加以說明。
　　
個人的影響
　　 個人的許多特性往往使自己綁在重重框框裏，無法自由，本文僅就最常導致我們產生壓力感的兩個特性加以說明：
　　 1.不能自我肯定
　　 不能自我肯定的人就是自我價值感較低的人，這種人非常在意別人的看法，也很敏感於別人的評語，人家一、兩句負向的言語就會覺得自己「一無是處」，因此常不喜歡自己，常認為自己被傷害，常怨天尤人、怨恨自己不如人。不能自我肯定的人生活得很辛苦，即使完成了十件事，有八件事被別人肯定，只有二件事不被讚許，他也會被後二件事所帶來的不舒服情緒所籠罩，完全忽略那八件事所應帶來的興奮。此外，不能自我肯定的人也因害怕得不到肯定而經常患得患失，因此容易處在憂鬱、焦慮不安及自責中，壓力自然很大，情緒也隨之不好。
　　 2.追求完美
　　 追求完美的人把每件事的標準訂得很高，原本只需一、兩個小時就可以完成的工作，往往為求盡善盡美，而多花了兩小時的時間。神給每個人的時間是固定的，求完美者的時間當然也沒有特別多，因此常覺得時間不夠用。為了解決時間不足的問題，只得選擇犧牲下列時間：睡眠、與家人相處、運動、休閒的時間，導致長期失眠、缺乏與家人相處的時間、終年處於緊繃狀態。試問長期睡眠不足的人情緒會好嗎？經常處於緊繃狀態的人壓力能不大嗎？不常與家人相處的人會快樂嗎？因此對事情要求太高的人往往不容易到喜樂與輕鬆。
　　
更喜樂、輕鬆的秘訣
　　 大多數人{為壓力是負面或具傷害性的，但事實上壓力事件是中性的，並無所謂好與壞，你若視之為積極正向的，它便可成為我們生命過程中的歷練，促使我們成長；你若視之為消極負向的，它就會成為我們的轄制，限制我們成長，甚至壓得你喘不過氣來。所以要克服壓力應先從改變「認知」做起，換個角度與想法來看待自己和週遭的人、事、物，再加上實際的改變行動，就能讓自己的情緒更好。事件雖仍存在，但自己的心態改變了，它就不再構成壓力，這正是情緒管理的精髓。誠如聖經上所說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出」（箴言四章23節）。
　　
一、提升自我肯定感
　　 1.建立正確的生活目標
　　 你的生活目標是什麼？完成豐功偉業？年薪百萬？學習各樣的知識？抑或其他？
　　 每個人各有自己想要達成的目標，也各自面臨不同的壓力與難處，若僅專注於個人的成就、解決個人的問題，獨立的生命體間將沒有任何關連，屆時個體又會是何等的孤單。
　　 「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」（腓立比書二章4節），「愛」使不同生命體產生共鳴，因此如果我們的生活目標是「創造愛的循環」，亦即付出愛，並享受愛的回饋，生命將會是豐富的、生生不息的。也因為愛，個人的生命就顯出價值，德蕾莎修女說過：「我們不一定能做許多偉大的事，但我們可以用偉大的愛做每件小事。」這亦正是保羅在提摩太後書二章21節所提：「人若自潔，就必作貴重的器皿。」
　　 我們都是神所造的器皿，都有其存在的價值。無論你從事什麼工作，或是在人看來多麼卑微的職位，只要是為了愛別人、為別人好而做，對別人而言，你都是很重要且不可或缺的。這樣無私的愛使我們與別人連結在一起，別人也從我們身上體會從主而來的大愛，這是何等甜蜜而寶貴的事。
　　 2.常存感恩的心
　　 「不要為你所沒有的難過，反要為你所擁有的感謝。」我們常以100分作為衡量自己表現與生活滿意的標準，不斷要求自己朝100分努力，一旦達不到100分，就容易覺得自己很差勁，不如意的心情也隨之而來。如果我們凡事「歸零」，以「一無所有」為基礎，來看自己所擁有的，你就會覺得自己所擁有的（包括有形的物資與無形的能力）是何等豐富。
　　 擁有30坪房子時，若不去跟數百坪華廈相比，而與無殼蝸牛比，就會覺得滿足多了；穿不起名牌皮鞋的人與沒有穿鞋 的人比起來是幸福有餘的；常覺得自己能力平平的人，看到智障者的「力不從心」，也必能心存感恩。當然我們並不是鼓勵比較（因為「比較」容易使人自卑或驕傲），而是藉以提醒，我們實在應該常常感謝神在我們身上所做的（即肯定自己），多為我們所擁有的感恩，就不會經常自怨自艾、自憐自嘆，苦不堪言了。
　　
二、打破求完美的行為模式
　　 1.先「有」再「好」
　　 許多人認為做事要做得盡善盡美，因此常憂慮不能把事情做好，所以每件事都構成很大的壓力。例如第一次演溝，希望不但把內容準備得很完全且能表達得很精湛。然而，往往愈想做好，壓力愈大，結果由於過度緊張，講得結結巴巴，內容結構也七零八落。事實上，沒有人第一次演講就能講得很完善，第一次一定講得不好，又緊張又害怕；第二次就會好一些，慢慢地，就更能掌握狀況。所以做每一件事情應抱著先“有經驗”，再逐漸變“好”的心態。而且不要為了想有一次完美的出擊而駐足不前，應常提醒自己，愈早嘗試，就能愈早開始累積豐富的經驗。以這樣的態度處事，我們的情緒就不會那麼緊張，壓力感也就不會那麼大。
　　 2.從「固定品質」的想法轉為「固定時間」
　　 我們每天所擁有的時間是一定的，所以做每件事也應該限定完成的時間，以我們能付出的時間來規範事情所能達到的品質，例如：今天你必須寫好一篇文章，並完成三件事情，規劃後，發現只有四小時的寫作時間，你就要限定自己在四小時內寫好，不管品質是否達到自己的理想。當然這篇文章不見得寫得稱心，但它不會影響到你的作息，等日後行有餘力時，可以再做修正（先「有」再「好」）。相反地，如果你一直寫，可能寫了十個小時你才稍稍覺得滿意，但卻讓你因此徹夜未眠，而影響隔天的生活，值得嗎？因此若以時間代替品質作為我們做事的標準，看起來似乎犧牲每件事的品質，卻保住我們生活全方位的品質。
　　 從個人的性格來看壓力，會發現如果一個人的本質（性格）是健康而堅韌的，他就可以勝過壓力，就像詩篇所描述的：「他要像一棵樹栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾，凡他所作的盡都順利。」（詩一：3）因他連結於神（溪水），不斷從神的話語中得著滋養與調整，久而久之，神的形像愈發在他身上彰顯，就發展成那種健康而堅韌的本質（性格），也能有美好的情緒管理；面對外來壓力時，就不致於慌亂失措、情緒波動，也不會被壓力擊倒，所展現出來的生命將會是一股平穩的氣息、一種持久不變的喜樂。
　　 （作者為政大心理系主任）

我們知道它有起點和終點，卻無法預知沿途的經歷。　　　　　　　　　　　
有的人行程長，有的人行程短。
有的人很從容，可以欣賞窗外的景色。
有的人很窘迫，總處於推搡和擁擠之中。
　　　　　　　　　　　　　　　
然而與懸掛在車門上，隨時可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰.
獲得舒適與優雅，座位是必不可少的機會，因此總被人們爭搶。
　　　　　　　　　　　　　　　
有的人很幸運，一上車就能落座。
有的人很倒霉，即使全車的人都坐下了，他還站著。
有時別處的座位不斷空出來，唯獨身邊這個毫無動靜。
而當你下定決心走向別處，剛才那個座位的人卻正好離開。
為了坐上或保住座位，有的人漠視良心，甚至傷害他人。
有的人卻因為這樣那樣的原因，不得不將到手的座位讓給他人。
有的人用了種種的方式，歷了長長的等待，終於可以坐下。但這時他已經到站了。
下車的一刻，他回顧車廂，也許會為區區一個座位而感慨，自以為大徹大悟。
其實即使重新來過，他依然會去爭搶，因為有時如果不坐下，連站的位置都沒有。
除非你永遠不上車，而這並不由自己決定。
到站的人下了，車上的人還在。
依然熙熙攘攘，依然上上下下……

為什麼人生氣時說話用喊的?
所有的學生都想了很久，其中有一個學生說：
因為我們喪失了"冷靜"，所以我們會用喊的.
"但是為什麼別人就在你旁邊而已，你還是用喊的，
難道不能小聲的說嗎?為什麼總是要用喊的?"教授又問

其實當一對情侶濃情轉淡，雙方都有責任為感情加溫。以下所提供１０個增進感情方法，你不妨以作參考，快快展開補救行動。
０１．暫時分開︰暫時分開一下對雙方其實也有好處，所謂小別勝新婚。過了一段時間，當兩人再次碰頭，感情必定變得更甜蜜。但謹記別完 全不聯絡、不接觸，而分開的日子也不能太長，否則很容易出事，到時候弄至分手收場就大件事了。
０２．甜蜜旅程︰一起去旅行，也是其中一個好方法。首選浪漫的希臘、巴黎或京都，因為四周都是令人神往的迷人景致，在沒有工作壓力下 ，兩人的心情自然更輕鬆自在，加上全程只有對方可以倚靠，是一個坦誠談心的好機會，這樣雙方的關係必定有所增進。
０３．共同社交圈子︰感情現危機其中一個原因是雙方久缺共同話題，若果大家擁有同一個社交圈子、同一班朋友，不單話題增多，見面次數 亦可能因而變得頻密，而最重要是在冷戰期間，朋友的影響和說服力是十分重要。

貼幾張玩BB彈射擊照
第一次玩.槍還蠻重的
難得今年過年假期比較長.用露營方式游走全台
幾乎全省繞了一圈還蠻好玩的!