志銘與春嬌的部落格

美貌與男人的關係，可以有兩個極端。一方面，“戀愛中的女人最美麗”是人所共識，另一方面，被男人所“毁容”的例子也有 －－ 如果你看過美豔女星陳寶蓮在她生命最後兩年的那些照片，你就會知道我這話毫不誇張，天生麗質亦無濟於事 —— 女人的美貌與男人有關，别嘴硬不承認就是了。


寬容的男人令女人美麗，因為他們懂得欣赏女人的長處甚至短處 －－ 只當作是無傷大雅的小脾氣、小性兒 —— 頻頻傳遞的温柔鼓勵的目光與充满爱意的撫摸，勝過高檔護膚品和水療香熏。

冷漠的男人，挑剔的男人，永遠是“老婆是人家的好”的男人，不顧女人的感受，或者，不知出於一種什麼樣的復仇微妙心理，總想打壓女人的男人 －－ 和他們在一起，女人又怎麼美得起來？

强大的男人，给女人身心上的安全感，包括比較優越的經濟條件，讓女人可以盡情地追求美、享受美，並保持女性特有的嬌柔婉约的動人氣質；

無能亦無心進取、缺乏積極樂觀精神的男人，讓女人生活在失望與疲惫之中，東抓西抓，唠叨抱怨，一颗心被打磨得粗糙不堪，接近淪為一隻求生的母性野獸，根本就與美麗無緣。

有魅力的男人令女人美麗，她心甘情願地為了他美一點再美一點；没有魅力的男人還拉出“大老爺們不講這一套”的架勢，那好呀，大老爺們對大老娘們兒，大家都省事，誰也不吃虧。

有情義的男人令女人美麗，相爱一場，即使那结果令人流淚，流淚也是美麗，淚水也是滋潤，甚至滋潤到以後的很多年，每每回憶，依然心動，没有枉負她一生中最美麗的青春時光，她感覺到欣慰．．．．．．這樣的一個女人，不論多大年纪，都是美麗的。

而一個無情無義的男人则可能摧毁一個女人一生的美麗，他令她失去尊嚴，满心傷痛，即使歲月也難以撫平，這是女人的劫數。

歸根结底還是個“自信”。男人令我們美麗，是因為他們增强了我們的自信；男人令我們醜陋，是因為他們摧殘了我們的自信。男人固然是重要的，自信則更是必需品，安身立命之本。如何在理想男人尚在空缺之時保持自信，我想，這應該是經濟獨立，精神豐富，生活健康愉快．．．．．．哪怕這一切實現起來並不是那麼容易，却仍是我們要努力嚐試、不斷追求的。

我在擔任財政部長時，有次要升遷一位女同仁為局長。 我約見她時，她很猶豫，說「先生會反對」。
我自告奮勇的要了她先生的電話，願意直接跟他溝通。 電話接通，我表明意思後,這位先生以怒不可遏的口氣對我說： 「你們財政部都沒有人了嗎？」

我突然領會到這位女同仁的苦衷了。她先生是位大男人主義者。

大男人主義厲害的人，常會伴隨著高度的自卑感。妻子所得到的成就與讚賞，常是他的負擔。

以往在選舉時，我常四處為黨尋覓人才，鼓勵優秀的人參選。 許多時候先生同意，太太就是不同意。
最後幾經遊說，先生做下最後決定後，太太們也都毅然挺身為先生助選。 她們非但不辭勞苦，且助選時還有模有樣。 先生當選後，太太就進入服務處，繼續為先生分勞。 她們真是嫁雞隨雞，夫唱婦隨的賢慧女性。

可是反過來看，男人就往往不是如此。

有時太太想做某件事，但由於先生反對，就是不能去做。
連太太有升任局長的機會，也因為先生的反對，只好作罷。
試想，如果先生升任局長，太太會反對嗎？太太敢反對嗎？反對了會有用嗎？

有位太太幼時家境清貧，因此很想為父母親買間小房子，連父母已有的積蓄算在內，只要再湊二百萬就夠了。但是先生不贊成，儘管二百萬元對他們而言並非大數目，然而因先生反對，只好作罷。後來二老分別離世，太太孝順父母的心願永遠無法達成，成為她心中永遠的痛。

在大男人主義下成長的男人，常不自覺地只想到自己，而忽視妻子的人生願望。所以每個作丈夫的都應該冷靜的思考一下，回憶一下，有甚麼事是你太太極想做，卻由於你的反對而擱置了的？

運用你的智慧來幫助太太圓夢。人一生都有很多夢，男人的事需要妻子來協助完成。
有人說：「妻子是丈夫年輕時的戰鼓，年老時的手杖。那麼丈夫又是妻子的甚麼呢？」

讓我們都成為妻子的圓夢人吧！

其實投資女人是最划算的，尤其是投資一個好女人，有這樣經歷的男人一定會同意我的看法。

女人是奇妙的生物，當你真心打動她之後，她就會不斷地為你付出，直到終老一生。

想一想，你只是花一點時間陪她去吃飯、看場電影，送一些可愛的小禮物，說些能打動她的話，告訴她你將會帶給她如何一個美好的人生，幫她打蟑螂偶爾搬搬粗重的東西…這零零總總加起來，了不起是兩年、三年的時間(比較高竿的一年以內)。換來的是什麼呢？

男人的下半輩子裏，有一個天天為你守候的女人；在你回家時一張迎著你幸福的笑臉(吵架的時候可能沒有，但畢竟吵架的日子少多了)，熱騰騰的飯，或是兩人一起去吃飯也不錯；還會為你生孩子(我想，生孩子有多痛不用我多說了)，養孩子，處理家事(這是你最煩的，不是嗎？)你失意時，陪你談心、鼓勵你；你高興時，她比你更高興；你得意時，她與你分享喜悅和成就；天天夜裏的溫存，多少次你們真心的交會。

以上都是三十年以上。

而男人在這三十年中，只是做一件他本來就在做的事─上班。

去好好珍惜好女人吧!當你發現這個女人開始為你付出時，你就要了解你的幸福日子已經開始了，當然，你也必須開始為她的一生負責，儘力去做到你給她的夢。

女人之變
男人訂婚前好像---孫子
對女友百依百順,關心有加，忍氣吞聲。
訂婚後好像---兒子
已經開始頂嘴，開始有個人的意見。
結婚後好像---老子
已經變成名符其實的老爺，由他發號施令。

女人訂婚前好像---燕子
愛怎麼飛就怎麼飛，不受拘束自由自在。
訂婚後好像---鴿子
雖然能飛，但必須回家。
結婚後好像---鴨子
再也不能亂飛，祇有看家守著老子。

有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任 ， 我想，男人最應該為女人的外貌負責任。

一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了，女人也會變得很庸俗，她的五官沒有改變，皮膚依然白皙，但是她的氣質總是比不上從前了。

我們總是被我們所愛的東西定型，一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人；女人不美，是男人的責任。

一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼，一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。

一個本性馴良的女人愈來愈潑辣，那麼，一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。

一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼，一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。

一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼，她的男人一定是個沒上進心的人，所以，她也失去了上進心。

一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質，舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。

男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上

初戀的階段，每個週末他開車載著她，以逃離城市的心情，訪遍山巔水涯。 她的生命，追隨他的方向盤，向不同的地方擴展：海港邊的小鎮、廢棄的山城、森林裡幾乎被世間遺忘部落。「原來，愛情，可以到得了這麼遠的地方。」她想。

熱戀以後，每個週末，他們開始煩惱：究竟要去什麼地方？ 海港邊的小鎮，已經去過太多次了；廢棄的山城，愈來愈沒意思了；而森林裡幾乎被世間遺忘的部落，實在路途太遙遠了。 她漸漸發現：原來，愛情的版圖，終究也有它的界限！

他承諾娶她，她依約嫁他。婚後盡了幾年養兒育女的本份。她辭去工作，和子女約好「一起成長」，他負笈他鄉，足跡踏遍世界各地。

這時候，他才真正了解；愛情的版圖，其實是自己的那一顆心。而生命的版圖，卻是在放下那一顆心之後，才開始無遠弗屆地啟程了。

同心的人，走得較遠較長。倘使你

愛她的誠懇篤實，就不要嫌她笨拙無趣；

愛她的活潑外向，就不要嫌她輕佻浮誇；

愛她的溫柔體貼，就不要嫌她懦弱無能；

愛她的靦腆矜持，就不要嫌她小家碧玉；

愛她的乾脆俐落，就不要嫌她粗枝大葉；

愛她的犧牲奉獻，就不要嫌她愚昧落伍；

愛她的精明幹練，就不要嫌她氣燄高張；

愛她的單純可愛，就不要嫌她未經世事；

愛她的美豔妖嬌，就不要嫌她招蜂引蝶。

一個人本來就不可能十全十美，今天你之所以會去喜歡一個人，一定是他的某一點個性吸引你，才讓你頃心。多愛他一點也就是更愛你自己；珍惜他的優點，包容他的缺點！

在現代生活中，幾乎每個人都感受到不少壓力。隨著文明的進步、社會的多元化，個人要扮演的角色愈來愈多，在工作場合，你可能是部屬、主管、老闆、別人的同事，或是某社團的會員、委員、領導者?；回到家庭生活中，你又得搖身一變成為妻子（丈夫）、母親（父親）、女兒（兒子）等；即使在休閒生活中，你還得扮演別人的朋友；在教會生活裏，你也有著各種不同的角色。

　　 資訊發達使我們的觸角愈來愈廣，時間和精力卻也被分割得益發瑣碎。然而，社會價值與規範賦予每一種角色特有的要求並未減少。因此人們常在無法兼顧，又不得不扮演好各種角色的情況下，承受極大的壓力。

　　 因此，筆者期望透過本文，讓讀者瞭解造成壓力的主要原因，而在這些原因中，也將特別針對個人性格部分深入探討其與壓力的關係。此外，筆者也將從多年的助人經驗中，理出一些克服壓力、調整情緒，使自己更快樂的方法，供讀者參考。

　　

主要的壓力來源
　　 造成壓力的主要原因為三：1.來自工作；2.來自生活；3.來自個人性格。

　　

1.造成壓力的工作因素
　　 工作量多與工作要求高常是造成工作壓力的主要因素，尤其當得到的報酬與個人的付出不成比例時，個人更容易覺得不公平，壓力感也相對增加。

　　 人際關係不良也是導致工作壓力的另一要素。由於許多工作講求團隊合作，若與團隊中的其他成員無法愉快相處，會直接影響工作無法順利進行，情緒受影響之後，壓力也隨之而來。

　　 再者，工作上的角色衝突與混淆也會造成壓力。當不同主管對某職位的角色要求不同時，在此職位者即面臨角色上的衝突，該聽命於誰？該依何準則行事？抉擇間，壓力也因此產生。另外，若工作定位不明確或職務分配不清，容易產生角色混淆，在這種不知何事該做、何事不該做的情況下，壓力也就難免。此外，工作場所的環境（如噪音、溫度、污染等）、個人才能無法發揮、主管要求完美的性格等，也都是容易引發個人壓力感的因素。

　　

2.造成壓力的生活因素
　　 生活環境中偶爾會發生一些重大的事故（變動），例如配偶死亡、離婚、換工作、結婚、懷孕等都是構成壓力的因素。精神科醫師指出，如果給予每個重大生活事件壓力指數的話，則配偶死亡的指數是100、結婚為50、搬家為30，指數愈高表示壓力愈大，半年內的指數總值若超過300，身體便可能產生巨大的病變，特別出現在心臟血管及腸胃等方面。

　　 日常生活中也經常會面臨一些小小的困擾，例如車子拋錨、趕時間卻一路塞車、被老闆K了一頓，單一事件對個體並不會造成壓力威脅，但如果這些困擾都在同一天發生，對個體而言可能就是不小的壓力。

　　

3.造成壓力的個人性格
　　 外在的環境及事件確實會給個體帶來壓力，但相同事件發生在不同人身上，卻未必會構成同樣的威脅；因此，個人如何看待壓力事件，以及個人的性格才是造成壓力感的主要因素。由於篇幅有限，以下僅就個人的特性部分加以說明。

　　

個人的影響
　　 個人的許多特性往往使自己綁在重重框框裏，無法自由，本文僅就最常導致我們產生壓力感的兩個特性加以說明：

　　 1.不能自我肯定

　　 不能自我肯定的人就是自我價值感較低的人，這種人非常在意別人的看法，也很敏感於別人的評語，人家一、兩句負向的言語就會覺得自己「一無是處」，因此常不喜歡自己，常認為自己被傷害，常怨天尤人、怨恨自己不如人。不能自我肯定的人生活得很辛苦，即使完成了十件事，有八件事被別人肯定，只有二件事不被讚許，他也會被後二件事所帶來的不舒服情緒所籠罩，完全忽略那八件事所應帶來的興奮。此外，不能自我肯定的人也因害怕得不到肯定而經常患得患失，因此容易處在憂鬱、焦慮不安及自責中，壓力自然很大，情緒也隨之不好。

　　 2.追求完美

　　 追求完美的人把每件事的標準訂得很高，原本只需一、兩個小時就可以完成的工作，往往為求盡善盡美，而多花了兩小時的時間。神給每個人的時間是固定的，求完美者的時間當然也沒有特別多，因此常覺得時間不夠用。為了解決時間不足的問題，只得選擇犧牲下列時間：睡眠、與家人相處、運動、休閒的時間，導致長期失眠、缺乏與家人相處的時間、終年處於緊繃狀態。試問長期睡眠不足的人情緒會好嗎？經常處於緊繃狀態的人壓力能不大嗎？不常與家人相處的人會快樂嗎？因此對事情要求太高的人往往不容易到喜樂與輕鬆。

　　

更喜樂、輕鬆的秘訣
　　 大多數人{為壓力是負面或具傷害性的，但事實上壓力事件是中性的，並無所謂好與壞，你若視之為積極正向的，它便可成為我們生命過程中的歷練，促使我們成長；你若視之為消極負向的，它就會成為我們的轄制，限制我們成長，甚至壓得你喘不過氣來。所以要克服壓力應先從改變「認知」做起，換個角度與想法來看待自己和週遭的人、事、物，再加上實際的改變行動，就能讓自己的情緒更好。事件雖仍存在，但自己的心態改變了，它就不再構成壓力，這正是情緒管理的精髓。誠如聖經上所說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出」（箴言四章23節）。

　　

一、提升自我肯定感
　　 1.建立正確的生活目標

　　 你的生活目標是什麼？完成豐功偉業？年薪百萬？學習各樣的知識？抑或其他？

　　 每個人各有自己想要達成的目標，也各自面臨不同的壓力與難處，若僅專注於個人的成就、解決個人的問題，獨立的生命體間將沒有任何關連，屆時個體又會是何等的孤單。

　　 「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事」（腓立比書二章4節），「愛」使不同生命體產生共鳴，因此如果我們的生活目標是「創造愛的循環」，亦即付出愛，並享受愛的回饋，生命將會是豐富的、生生不息的。也因為愛，個人的生命就顯出價值，德蕾莎修女說過：「我們不一定能做許多偉大的事，但我們可以用偉大的愛做每件小事。」這亦正是保羅在提摩太後書二章21節所提：「人若自潔，就必作貴重的器皿。」

　　 我們都是神所造的器皿，都有其存在的價值。無論你從事什麼工作，或是在人看來多麼卑微的職位，只要是為了愛別人、為別人好而做，對別人而言，你都是很重要且不可或缺的。這樣無私的愛使我們與別人連結在一起，別人也從我們身上體會從主而來的大愛，這是何等甜蜜而寶貴的事。

　　 2.常存感恩的心

　　 「不要為你所沒有的難過，反要為你所擁有的感謝。」我們常以100分作為衡量自己表現與生活滿意的標準，不斷要求自己朝100分努力，一旦達不到100分，就容易覺得自己很差勁，不如意的心情也隨之而來。如果我們凡事「歸零」，以「一無所有」為基礎，來看自己所擁有的，你就會覺得自己所擁有的（包括有形的物資與無形的能力）是何等豐富。

　　 擁有30坪房子時，若不去跟數百坪華廈相比，而與無殼蝸牛比，就會覺得滿足多了；穿不起名牌皮鞋的人與沒有穿鞋 的人比起來是幸福有餘的；常覺得自己能力平平的人，看到智障者的「力不從心」，也必能心存感恩。當然我們並不是鼓勵比較（因為「比較」容易使人自卑或驕傲），而是藉以提醒，我們實在應該常常感謝神在我們身上所做的（即肯定自己），多為我們所擁有的感恩，就不會經常自怨自艾、自憐自嘆，苦不堪言了。

　　

二、打破求完美的行為模式
　　 1.先「有」再「好」

　　 許多人認為做事要做得盡善盡美，因此常憂慮不能把事情做好，所以每件事都構成很大的壓力。例如第一次演溝，希望不但把內容準備得很完全且能表達得很精湛。然而，往往愈想做好，壓力愈大，結果由於過度緊張，講得結結巴巴，內容結構也七零八落。事實上，沒有人第一次演講就能講得很完善，第一次一定講得不好，又緊張又害怕；第二次就會好一些，慢慢地，就更能掌握狀況。所以做每一件事情應抱著先“有經驗”，再逐漸變“好”的心態。而且不要為了想有一次完美的出擊而駐足不前，應常提醒自己，愈早嘗試，就能愈早開始累積豐富的經驗。以這樣的態度處事，我們的情緒就不會那麼緊張，壓力感也就不會那麼大。

　　 2.從「固定品質」的想法轉為「固定時間」

　　 我們每天所擁有的時間是一定的，所以做每件事也應該限定完成的時間，以我們能付出的時間來規範事情所能達到的品質，例如：今天你必須寫好一篇文章，並完成三件事情，規劃後，發現只有四小時的寫作時間，你就要限定自己在四小時內寫好，不管品質是否達到自己的理想。當然這篇文章不見得寫得稱心，但它不會影響到你的作息，等日後行有餘力時，可以再做修正（先「有」再「好」）。相反地，如果你一直寫，可能寫了十個小時你才稍稍覺得滿意，但卻讓你因此徹夜未眠，而影響隔天的生活，值得嗎？因此若以時間代替品質作為我們做事的標準，看起來似乎犧牲每件事的品質，卻保住我們生活全方位的品質。

　　 從個人的性格來看壓力，會發現如果一個人的本質（性格）是健康而堅韌的，他就可以勝過壓力，就像詩篇所描述的：「他要像一棵樹栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾，凡他所作的盡都順利。」（詩一：3）因他連結於神（溪水），不斷從神的話語中得著滋養與調整，久而久之，神的形像愈發在他身上彰顯，就發展成那種健康而堅韌的本質（性格），也能有美好的情緒管理；面對外來壓力時，就不致於慌亂失措、情緒波動，也不會被壓力擊倒，所展現出來的生命將會是一股平穩的氣息、一種持久不變的喜樂。

　　 （作者為政大心理系主任）

為什麼人生氣時說話用喊的?

所有的學生都想了很久，其中有一個學生說：

因為我們喪失了"冷靜"，所以我們會用喊的.


"但是為什麼別人就在你旁邊而已，你還是用喊的，

難道不能小聲的說嗎?為什麼總是要用喊的?"教授又問


幾乎所有的學生都七嘴八舌的說了一堆，

但是沒有一個答案是讓教授滿意的，
最後教授解釋說：

"當兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的，

而為了掩蓋當中的距離使對方能夠聽見，於是必須用喊的，

但是在喊的同時人會更生氣，更生氣距離就更遠，距離更遠就又要喊更大聲

........"


教授接著繼續說:"而當兩個人在相戀時會怎麼樣呢?

情況剛好相反，不但不會用喊的，

而且說話都很輕聲細語，為什麼?

因為他們的心很接近，心與心之間幾乎沒有距離，

所以相戀中的兩個人通常是耳語式的說話，

但是心中的愛因而更深，到後來根本不需要言語，

只用眼神就可以傳情，而那時心與心之間早已經沒有所謂的距離了.....



最後教授做了一個結論:
"當兩個人爭吵時，不要讓心的距離變遠，

更不要說些讓心距離更遠的話，自然的過了幾天，

等要心的距離已經比較沒有那麼遠時，再好好的說吧!!"

其實當一對情侶濃情轉淡，雙方都有責任為感情加溫。以下所提供１０個增進感情方法，你不妨以作參考，快快展開補救行動。

０１．暫時分開︰暫時分開一下對雙方其實也有好處，所謂小別勝新婚。過了一段時間，當兩人再次碰頭，感情必定變得更甜蜜。但謹記別完 全不聯絡、不接觸，而分開的日子也不能太長，否則很容易出事，到時候弄至分手收場就大件事了。
０２．甜蜜旅程︰一起去旅行，也是其中一個好方法。首選浪漫的希臘、巴黎或京都，因為四周都是令人神往的迷人景致，在沒有工作壓力下 ，兩人的心情自然更輕鬆自在，加上全程只有對方可以倚靠，是一個坦誠談心的好機會，這樣雙方的關係必定有所增進。
０３．共同社交圈子︰感情現危機其中一個原因是雙方久缺共同話題，若果大家擁有同一個社交圈子、同一班朋友，不單話題增多，見面次數 亦可能因而變得頻密，而最重要是在冷戰期間，朋友的影響和說服力是十分重要。
０４．美味關係︰驚喜是延續甜蜜關係的重要元素，兩口子平日大可到不同風格的餐廳吃飯，不論是浪漫的高級餐廳，富親切感的明星飯店酒 家，溫馨而有氣份的私房菜，還是充滿新意的日本料理，都能為雙方帶來新鮮感。事實上，有時候重點不是於食物本身，而是你的心思與誠意 。
０５．關懷問候︰除了面對面溝通，一些關懷的問候都能令雙方關係更甜蜜溫馨，如時下年青人最喜歡靠SMS傳遞訊息，你大可不時send message給對方，如問他工作近況如何，叫他努力加油，又或send一句肉麻的情話，相信這都會令對方為之心甜。
０６．百變形象︰拍拖久了，開始不顧自己「身世」，這樣當然不行。你也是時候改變一下形象，例如剪一個stylish的髮型，添置一些新衣， 實行為自己來個形象大革新，相信定必能為雙方帶來多一點新鮮感。
０７．突然失蹤︰拍拖拍到成為習慣，一日一call亦成例行公事。你不妨暫時不找對方兩三天，他打電話來亦暫不接聽，這時他必定驚覺你的 重要性，對你也會變得較為著緊。
０８．投其所好︰多花一點時間和精神留意他近期有甚麼新興趣，無論他喜歡滑水、玩on-line game、看話劇或聽音樂，你都不妨投其所好一同 參與，即使你不懂當中techique也不打緊，最重要是讓他知道你的努力和苦心，這樣他必然會被你感動。
０９．愛心晚餐︰無論是那一個年紀男生都希望女朋友下廚煮得一手好菜，不妨１個星期煮１至２次住家飯，令他感受到家庭溫暖。又或跟他 一起下廚，共同創出一些特別菜式，這樣兩人會多些溝通機會，關係自然比以前更加融洽親蜜。
１０．營造驚喜︰無論是男人或女人都希望每天的生活充滿驚喜，因為只有意想不到的喜悅才會令感情歷久常新。如果你想改變兩人目前的平 淡關係，不妨為對方多營造驚喜，如在報章雜誌內刊登你的愛的宣言、又或送上千支玫瑰，對方一定會驚喜萬分。

人世間有一個情字，就注定了有很多人會為情所傷。
感情這東西的確是很傷人的，因為，它的敏感與細緻，愛到極至，就是毫無保留，即使是對自身的防禦。

有人說，感情向來都是一個雙面的刃，即可傷害別人也可以傷害自己，它可以有光華耀眼的美麗，也會有讓人錐心刺骨的痛楚。
其實，每個人都知道，一個值得愛的人，並不是很容易找到的，有時候即使是花費一輩子。

尋找這個人是很辛苦的，會有煩惱、會有憂愁 ，會有彷徨、會有失落，彼此能夠遇見已經很難得，但千萬不要讓自己和對方受傷。
感情的傷口是很難癒合的，即使是癒合了，也會留下一個大大的疤，在過後的漫長歲月裏，只要有個陰雨斜風，都會隱隱做痛。

一個真正有愛的男人，是不會讓一個女人受傷的，不管這個女人是不是他的最愛，但並不是所有的男人都一樣的善良。
其實，對一個好男人來說，不要輕易讓一個女人受傷的理由有很多，最重要的還是你自己的把握。
如果她是你的最愛，傷害她還不如傷害自己，更何況愛一個人不就是要她能獲得幸福呢?
如果，你不愛她，如果你不會輕易接受，但一定不要輕易讓她受傷。

其實對一個女人來說，真的很不容易了，不管是愛別人，還是被別人愛，都同樣是進退兩難。
所愛的人又不一定愛她，而愛她的人又不一定會是她所能愛的，追求一個所愛的人和拒絕一個自己所不愛的人的追求，做一個人女人做起來都要比男人要難。

感情這東西最難的，不在於是不是兩個人真的就愛了，難於愛的維持與持久，因為人生總不是只有一天好走。
生活畢竟是現實的，人要經歷這樣那樣的考驗，不單單是一句我愛你就解能了一些的問題。
人生中會有很多意想不到的事情，要有足夠的耐心去面對。

人就是這樣的，總要經歷一些事情，才會明白一些道理，而很多變化就在經歷中發生了。
無論人生的變化會有多大，
無論這個變化對你有多大的影響，
作為一個男人都要記住這樣的一句話：
不要輕易讓一個女人受傷!

男人追求女人的目的在於『確定關係』而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。
（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）

女人願意接受男人的追求.......是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。
一旦好的感覺不再......關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）
所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談.....男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的....男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利....男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子.....

男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於「地位」降低這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心再文靜的小女人也會有驚人之舉的...

女人決定結婚.....則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)
男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。
女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。
男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，非他感到有危機才會再度復活，而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢

男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來！對方便無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。
女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。
女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。。
女人要先有好的感覺，才願意溝通，夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。

男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。
女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始懷疑是否「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡，難怪有許多女人相信~~只要抓住男人的胃就可抓住男人？
整容或是花上數十萬元去美容中心，以挽回男人的注意。

男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例，而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要....

此時，越是一哭二鬧，反而適得其反，男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的.....
當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫，除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人(女人)與真正的溝通方法吧

上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？

三毛脫口而出：他們都是宋朝人。

老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？

三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？

三毛想了想，說：他們都是男人。

老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？

三毛急了：他、他們都是中國人。

老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？

三毛答：他們都當過皇帝。

老師問：他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？

三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。

老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？

三毛一竿子捅到底：他們都是人。

老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，

他們和它們有共同點嗎？

老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個…… 他們和它們都死了。

嗯，的確都死了。老師點了點頭。

三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題，假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？

三毛傻眼了，他想了足足有三分鐘，才哭喪著臉說：

『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。